מדיה חברתית ברוטב מעריצים

רגע לפני שאתם מזמינים מישהו ש"יעשה לכם פייסבוק", קבלו כמה טיפים. מבטיחים לארגן לכם אלפי  מעריצים? נחמד מאוד, אבל… האם הם בכלל קהל-היעד שלכם?

הזמנתם מנה משובחת של פייסבוק ומדיה חברתית? סיפרו לכם איך זה יוגש? עשו אחלה מצגת? הבטיחו גם את האלמנט? חבילה יפה של יצירתיות, ברוטב קבוצות עם מינימום 7,000 מעריצים? אמרו לכם שסלט הבית זה הטוויטר, אבל הם ממליצים על אפליקציה שתחליף את המיני-סייט ותכניס אתכם ליופי של אווירה? ומה בתור ריפרשמנט? – תנו לי לנחש… בלוגים. או אירוע-בלוגרים. אקסייט!

הנה כמה כלים קטנטנים, כדי לזהות אם באמת הארוחה הזאת עומדת לנעום לחיככם, רגע לפני שאתם נותנים ביס ומשלמים את החשבון:

מדיה חברתית – כן או לא?

כן! בטח כן! כי זה נורא IN. לא, סתם סתם. כן, כי זה מתאים לצרכים שלכם, ואך ורק אם זה מתאים לצרכים שלכם.  אל תהיו אופנתיים, ואל תנהו אחר טרנדים שמצטלמים יפה למצגת בחדר ישיבות מפואר. מדיה חברתית היא סוג של תקשורת ישירה, מערכת יחסים עם הלקוחות. והיא מערכת יחסים ארוכת טווח. אז אם אתם רוצים לחסל את הוופלים והפסטה לפני פסח – תשקיעו במבצעי-ניקוי-מדפים. את פייסבוק תשאירו להזדמנות אחרת.

פייסבוק ב-180 קמ"ש

הציעו פייסבוק. לקחת? כן, בטח שכן! כולם שם! מה, אתם באמת רוצים להיתקע מאחור עם ynet ? אופס… לא כל כך מהר. תבדקו את הסחורה. תשאלו: מה פייסבוק, מה? מה תעשו עבורי בפייסבוק? מה המטרה שתשיגו עבורי, באילו אמצעים, תוך כמה זמן?

עיקרון העבודה המוביל בפייסבוק הוא יצירת קשר עם כמה שיותר חברים / מעריצים, זאת במטרה (ואני חוזרת על עצמי, סורי) ליצור מערכת יחסים עם הלקוח, לשוחח איתו, ליצור דיאלוג, לשמוע ממנו ולא רק להשמיע.

הנה דוגמה: המכונית הראשונה שלכם היתה פולקסווגן מקרטעת ועכשיו יש לכם אאודי 5 קבריולה (מיי פייבוריט). נכון שלא תסעו  במהירות של 50 קמ"ש מחוץ לעיר? נכון שישר תורידו את הגג, תשחררו את החולצה או השיער (או שניהם) ותשימו סנטנה פול ווליום? פראייר מי שלא!

ככה אינטראקטיב. ככה מדיה חברתית. לא נוסעים במהירות של פרינט. זו אחלה נסיעה, הנוף נראה שונה לגמרי, על הדרך תרוויחו הרבה – אבל דעו מהי עוצמת המנוע, ואיך לנצל אותה לטובתכם.

מעריצים בשקל

יש כבר שווקים כאן, האם ידעתם? יש שווקים שהסחורה המוצגת בהם היא … מעריצים. לפי משקל. באמא'שלי. קונים לפי גרמים. קנית קילו – שילמת. קנית מאה גרם פחות – הרווחת. רק תגידו שאתם רוצים קבוצה עם אלף מעריצים, יאללה, יעשו לכם!

אז זהו שלא.

רק היום! בזיל הזול! מאה בשקל!

ולא רק זה. גם מבצעים שיביאו מעריצים בסגנון "הראשון שמביא לקבוצה חמישים חברים, מקבל טיסת חינם לאוגנדה" לא עובד בעיני. אבל אולי אני סתם פלצנית אנינת טעם. אני לא אוכלת פיתה עם חומוס במחיר של לובסטר טרי. למען האמת, שום דבר לא רע בשיטה. אבל רגע לפני שאתם מבזבזים דיו וחותמים על הצ'ק… מיהם המעריצים? האם הם שייכים לקהל היעד שלכם?

במקרים מסויימים זה לא ממש משנה. אם אתם סלקום ואתם עושים את קן הקוקיה, אני מניחה שזה לא ממש יזיז לכם אם בין אלפי הנרשמים הצעירים יהיו גם כמה עשרות חברים בבית-אבות, שנמאס להם לראות נוף-חסר-שיניים. אבל אם אתם מנסים לקדם יחידות דיור בבית האבות, לא עשיתם עבודה, אם רשומים אצלכם בקבוצה אלפי בני נוער שבאו לקבל קלנוע במתנה.

אם אתם הולכים על קבוצה, דאגו שהיא לא רק תיראה טוב, אלא גם תהיה בעלת ערך אמיתי. דהיינו – קהל היעד שלכם.

הפצת מסרים ברוח

כל כך קל לאבד קהל אינטרנטי, שאתם לא מאמינים. מספיקה טעות אחת קטנה, ומיד אתה חוטף "הייד" או ביטול חברות וכו' וכו'. לא נחמד. יותר מזה, קהל שלחץ קליק וסגר על הערצה, גם אם הוא קהל היעד, לא בהכרח יציץ לכיוון שלכם, יקליק על קישורים, ולא ברור אם יחשף לכל המסרים שיופצו בשמכם.

מסרים עושים בשכל, או לא עושים בכלל: לא יותר מדי. לא פחות מדי. לא טרחני. לא חד-גוני. לא משעמם. לא בוטה.

לא מכבר מחקתי את עצמי מחברות בקבוצה שפעלה למען בעלי חיים נטושים. אני חולה על כלבים וחתולים, אבל המסך שלי נמלא בכלבים עצובים מדי שעה. כל שעה – עוד כלב מסכן. אלוהים ישמור, נניח שנעתרתי ואימצתי אחד בשעה 10:00, מה יקרה בשעה 11:00, ומה בשעה 12:00? כל הכלבים תלו בי מבטים עצובים בכל פעם שפתחתי את המסך. ויתרתי על החברות בקבוצה.

אז מה כן?

כן מערכת יחסים. עם חיזור, עם נושאים משותפים, עם דו-שיח. מדובר בקבוצה שהביעה עניין. זיכרו – זה לא פלירט. זה רומן שיש לנהוג בו בכבוד בכל רגע נתון ובכל תו, מילה או משפט שנשלחים לאוויר.

ויש עוד. אבל זה כבר בפעם הבאה. אתם מנהלים, אז לכו תנהלו. ותעשו טובה לעצמכם – עד הפוסט הבא אל תקנו חתול בשק. הוא נראה רע על הצלחת, ולא מרגיש טוב בפה. גם לא בכיס.

——–
הפוסט הקודם בסדרה: 15 טיפים לכישלון מהיר בשיווק בפייסבוק